Idioteces pseudotranscendentales para ocupar un día como hoy

(u otro miércoles cualquiera)

1. ¿por qué en la gran mayoría de los casos el mundo laboral viene a ser pura hipocresía?

2. ¿el dinero y el poder te hacen realmente mejor persona a los ojos de los demás?

3. ¿realmente en qué se mide lo que vale cada cual?

y....

4. ¿cómo me puede costar tanto preguntar algunas cosas?

(lo peor... es que la 1, la 2 y la 3 son realmente idioteces para no plantearme la 4… pero cada uno es como es…)

buenas noches...

no se si me muero de sueño
o... de alguna otra cosa

tiempo

Tiempo ladrón del que se roba a sí mismo sin pensar que deja un hueco imposible de llenar. Tiempo voluble del que se esfuma en el humo de un cigarro, bailando en una conversación, en momentos, en miradas, en silencios, en otros tiempos… en segundos que no son, en todo lo que me gustaría decir, en todo lo que me gustaría escuchar, hacer, sentir, pensar… en tiempo…

Tiempo… ese tiempo… ese… y todos los demás... pero ese... justo ese... es el que echo de menos

Me encanta

En las primeras noches de verano, cuando el calor empieza a ser sofocante, andar con poca ropa y sentir a ráfagas, el aire fresquito del ventilador.

Las miradas que dibujan ojos bonitos y sensaciones mejores. Aunque sea en el recuerdo de mi retina.

Escuchar música a todo volumen. Hacer el tonto hasta límites insospechados. Y reir a carcajadas cuando nadie me escucha.

Mi sofá. Que cada día me gusta más.

Y… no me gusta

Tener que enfadarme conmigo misma por pensar cosas que pienso que no debería pensar. Pero que a veces me gusta pensar. Aunque sólo sea un poquito. No… no me gustan mis discursiones a dos bandas conmigo y conmigo misma.

Sentirme mal por algunas cosas. Y echarme la culpa, de vez en cuando, de cosas que no pudieron ser de otra manera.

Que mañana sea lunes.

Que tenga que despertarme el despertador.

what?

hay dias extraños... de sentirme triste cuando estoy alegre, de tener ganas de llorar cuando quiero gritar a los cuatro vientos mi felicidad, de necesitar esconderme cuando quiero que me encuentren. de querer escapar.

escucho... y mis problemas no son problemas. y son mis problemas los de quienes quiero. y quiero gritar. ayudar. escaparme. olvidarme de todo. de mi.

siento lazos rotos, tiempos que no son, momentos que ya no existieron, vidas que se fueron. cosas que ya nunca serán. el precio que pagan algunos por la felicidad... de otras personas. duele.

y quiero volar. sacar mis alas y sentirme libre. echarme el mundo en la mochila, sentir el viento en la cara, olvidarme de todo, simplemente vivir, dejarme llevar. no se a donde. tampoco quiero saberlo. anywhere.

y quiero...

perderme en tus ojos, dejarme llevar por esos besos que no son mios. pero...que a veces siento que son lo único que tengo. abandonarme en la ilusión de tu tacto. y olvidar que existe la realidad. tu realidad.

busco en mis bolsillos el cambio a las monedas que me da la vida. y están llenos... pero... me cuesta... elegir la adecuada.

me da rabia que en días como hoy, no me de igual.

y acaba dándome rabia que me de rabia.

es lo que tienen... estos dias extraños... que acabo enfadándome conmigomisma.

Aquellas cuatro paredes

Tirada encima de la cama que un día fue “mi” cama, en lo que hace lo que parece siglos fue “mi” cuarto y qua ahora tiene usurpado uno de los entes de género masculino que más aprecio en el mundo.

En la pared, “mi” poster de los savatage. Me encanta. Sigue ahí, después de tanto tiempo, después de tantas cosas. Me sigue encantando. Me alegro de haberme dejado convencer para no querer llevármelo.

Hablamos de música, mientras me graba sus últimos descubrimientos, sentado frente al ordenador.

Miro por la ventana: las mismas vistas que contemplé año tras año. El mismo cielo azul, los mismos árboles, el mismo edificio de ladrillo. Las cortinas también son las mismas. Me esfuerzo por no recordar, pero por un momento caigo en la tentación. Solo un momento. Luego, me olvido.

De todo eso hace mucho, mucho tiempo.

Al lado mio, en la cama, en ese encantador desorden que casi parece mío, hay varios libros de psicología, algunos apuntes y una destartalada carpeta que yo le ayudé a decorar. Hace años. Está destrozada.

Sonrío.

Graba lo que quieras, sé que me va gustar.

Me encanta que ese que fue mi cuarto no se haya quedado vacío.

Mi madre dice que a veces es como si no me hubiera ido.

fobias

Fobia (según la rae)
(Del gr. -φοβία, elem. compos. que significa 'temor').
1. f. Aversión obsesiva a alguien o a algo.
2. f. Temor irracional compulsivo.

Nunca he entendido las fobias. Nunca. El hecho de que alguien pueda tener un temor irracional a algo me parece fascinante... Arañas, serpientes, las alturas, volar... increible.

una graciosa ironía... porque lo quiera o no… se que yo sufro una. Terrible. Horrible. Brutal. Me dan pánico los insectos que vuelan. Todos. Cada uno de ellos. Aunque sepa que no hacen nada. No puedo. Me da algo. No los soporto. No – los – soporto.

Se pasa mal. Muy mal. Me he visto dando gritos por una avispa, pegando saltos por un moscón, muerta de miedo por un abejorro.

Y hora mismo tengo mi salón invadido por una mariposa nocturna. Esto es un drama.

señorita: tiene que pagar

hacerse mayor significa...

que un buen día, llegan unos señores que dicen llamarse hacienda, te digan que les debes 900 euracos...

y tu, como buena ciudadana, no tengas más remedio que apoquinar

conclusión: la vida adulta es muy injusta, renuncio

hace algun tiempo no tenía paciencia
ahora lo único que no puedo soportar es el silencio
simplemente a veces duele

hay momentos...

en los que lo único que deseo es que se parase el tiempo
poder perderme...
un momento más
siempre... tan solo... un momento más

...

Amanece en este lado del mundo
Y no se dónde, tenía guardada una sonrisa
Que ha venido revoltosa
A colgarse en mis labios
y un puñado de sueños
que a ratos juegan a ser realidad

sin salir a buscarlos, resulta que he encontrado un montón de besos debajo de mi almohada. y me han secado las lágrimas que tenía guardadas dentro del corazón, para llenármelo de deseos

sí, amanece en este lado del mundo...

no sé en qué rincón de mi cabeza se ha escondido el sueño
creo... que...
simplemente se me ha escapado
debe andar buscando algo
o a alguien

no sabía que era tan fácil sonreir
y tampoco me avisaron de lo rápido que pasa el tiempo...

gracias

a veces me gustaría
hacerme tan, tan pequeñita
que solo pudiera verme
quien realmente me qusiera
encontrar

elegir

siempre he pensado que esta vida es una secuencia de pequeñas decisiones, de las que a veces -la mayoría, al menos en mi caso- ni siquiera nos damos cuenta... poco a poco, paso a paso... cruce de caminos tras cruce de caminos... sin querer... elegimos... somos nosotros mismos los que nos abrimos paso, hacia donde sea...

a veces, mirando hacia atrás, siento que hay decisiones equivocadas. que hay cosas que he hecho (o no) y no me gustan (o me gustaría haber hecho). pero no es cuestión de arrepentirse. no. porque también los errores forman parte de nosotros, aunque no nos guste... y sin mis errores yo... no estaría aquí... no pensaría como pienso... no sentiría lo que siento... no sería la que soy

el caso... es que siempre elegimos... poco a poco y aunque no nos demos cuenta...

solo que a veces no se puede elegir. porque hay algo que elige por nosotros. y contra eso yo, al menos, no sé hacer nada.

alone

es complicado imaginar qué significa
[para mi]
sentirse sola...
cuando sentirse sola significa
que aunque estés rodeada de tu gente
de la gente que más quieres en el mundo...
no tienes lo que realmente necesitas
[y te da miedo hasta pensar en ello]

(creedme, es una putada, y de las gordas)

no me gustan los martes con sabor a domingo